¿GH FILO 2008?

Volvió la alegría, vieja!

2007-12-17T05:15:00.000-08:00

Comienza tranmisión. Imagen: Ojo de gran hermano. Desvanece a sucesión de pequeñas escenas entrecortadas por trozos musicales de compositores populares electrónicos. En el suelo cierra los ojos Daniel ---> ojo de gran hermano y Hernan Cattaneo ---> Laura empuña una 44 gris, fx: sonido de ambiente "vas a morir, perra" ---> ojo de gran hermano y misma música, en plan electrosupenso (chan, chara chan chaaaan) ---> De perfil la cara, en tonos verdes, de jorge, angustiado, fx ambiente: "dijiste que se iba con el agua" detrás, también de perfil, asoma la cara de martín mirando el horizonte, que estaba tapada por la de Jorge fx ambiente: "la vida es una mierda, Jorge..." ---> ojo de gran hermano, música de Bajofondo ---> Walter, tangostyle, bebe solo, en el baño, vodka fx ambiente: "perseguiré... los rastros de este afán" (se quiebra)

--->Ojo de gran hermano. Esta vez se trata de una pantalla en el estudio, con el Requiem de Mozart, la cámara se desliza hasta un atril en medio del estudio. Detrás se hallan tres terroristas... o algo así. Remeras rojas, con martillos y la hoces amarillas. Un par de zapatillas Nike, un par adidas y unos zapatos-sandalia Lady Store, cierran la indumentaria de los encapuchados. A los costados: El viejo círculo de panelistas ocupado por: Desde el fondo, a la derecha: Rozín, acongojado, Beto, con la sonrisa tatuada (de la frula de Silvia que se afanó aprovechando el quilombo) y Osvaldo (los vigila). Del otro lado: Valeria Massa (al enfocarla la cámara saluda y le tira besos a la encapuchada de zapatos-sandalia Lady Store), Elsa Drucaroff y Sergio Di Nucci. No lo vemos, pero se están tomando de la mano.

Buenas Noches. (suena clarín triunfal) A continuación el compañero dara paso a la lectura del Comunicado Número Uno del Sindicato de Intelectuales Comprometidos, Pensadores Sesudos, Literatos, Snobs, Pedófilos y afines.

(salta) ¿Pedófilos? ¿Qué tienen que ver?

Son personas marginadas y perseguidas, como nosotros...

Y tenían una casaquinta con pileta...

Ahhh...

Para hacer los asados, viste?

claro, claro... sigan.

(es la de los zapatossandalia) ¡¡¡COMENICAAAEEEEEDO NOOOMERO UNO!!!

A toda la población. Ponemos en vuestro excelentísimo conocimiento que, en la potestad de primordiales comprendedores del criterio de realidad aplicada por los mecanismos de control y subordinación discursiva, transmitida y autrorreproducida en pluriinstituciones y...

(tiene un tono raro, como cansado de pelotudeces, como de un hombre que ha perdido a sus hijos en el ejército revolucionario más importante de latinoamerica para, treinta años después, tener que escuchar en boca de los mediocres que vomita dios, que "lo malo son los extremos", como de alguien que hubiera vivido el infierno viendo a su mujer perder la capacidad de raciocinio, agobiada por la inmensidad de imaginar a sus hijos torturados, para que treinta años después, sigan corriendo por derecha a los gobiernos neoliberales): Resuma, camarada...

Bueno, si. Ehhh, tomamos el control del lugar. (ofuscado por haber sido apurado. Había preparado un discurso de veinte minutos para decir eso. Calla como callan los que han vivido exiliados desde bastante antes y hasta bastante después, por ejemplo, en México. Como los Enanitos Verdes).

(algarabía y aplausos, luego silencio general. Por fín, silencio incómodo)

Ja, ja...

¿De qué te reís?

¿eh?

¿De qué te reís?

Yo no me reí.

Continúe, camarada, por favor.

ja, ja, ja...

no sé que seguía...

¡Las reivindicaciones, carajo!

Ahhh si. ¡EXIGIMOS!

(más bien se lo escucha de fondo) che, está re duro este chabón...

¿Qué? No, yo no. Es que me acordé de un chiste.

Primero: que se nos consulte acerca de cualquier desición política, social, ética o económica. No precisamos que se nos haga caso, de hecho, si no nos llevan la corriente, mejor, así nunca nos quemamos y seguimos criticando. ¡Pero que alguien nos consulte!

No sé como te podés reir en un momento así...

¿qué?

Silencio.

Segundo: que se nos discuta: no vale que nos den siempre la razón de los locos. Y que haya algún tipo de profesional de humanidades en cargos jerárquicos, ya no decimos presidente, pero al menos un vice monigote, aunque sea, un antropólogo.

(vemos a Valeria Mazza dándo calurosos consejos estéticos a Elsa y a Sergio, sobresalen algunas palabras por su microfono. "no es necesario que el jean se ajuste arriba y abajo" "combinar cinturón y medias" "shampóó revitalizante" "viagra" "botox")

Eso sería segundo y tercero. Son dos cosas.

¡Te callás!

La discusión y lo de los cargos...

(se dobla de risa) jua, jua...

Tercero: No intenten venir a sacarnos. Hemos traido buenos amigos y colegas (encapuchado 1 y Valeria Mazza comparten un guiño de complicidad. A Sergio se le humedecen los ojos cuando Elsa se agarra impulsivamente de su brazo, emocionada)

(aplauso general. Después silencio. Por fín, otro silencio incómodo).

¿Y ahora?

No sé. ¿Qué hacemos David?

¡aijuna, gilastro!

¿Qué?

No lo nomines...

ups...

¡pedazo de cafre!

Ay, bueno, igual era bastante obvio.

(Encapuchado 3 le saca la capucha a encapuchado 2, revelándose que era Noe, quien sale corriendo a los gritos ¡no me mireeen, no me mireeen!: Nunca se había sacado la pintura de indio)

Corré, vigliaco...

Che, pero tiene razón, algo tenemos que hacer hasta que nos cumplan los pedidos.

¡no!

(todos) ¿No qué?

(Los mira atónito. Como diciendo "no qué ¿qué?")

No le hagan caso...

...podés usar una boina, si usas alguna franela color mostaza, para el verano...

Sería lindo ¿no?

A mi me parecés lindo así (se ruboriza y se arrepiente de haberlo dicho. Mira hacia atras)

Y... manden las imágenes del programa...

Si, claro, como si alguien las hubiera editado...

(sobrador) ja, pero vos te olvidas que esto es gh de letras, y de la histórica fraternidad entre la gente de Letras y la de Edición.

Malaya ¿Más de esos degenerados encerrados?

Y... algo tenemos que hacer...

Y vos... ¿No querés hacer algo?

Ay, che...a esta altura ¿te parece que estamos para esto?

Si le pido el Viagra a Elsa y le sumo la milonga de Sylvia...

Te va a reventar el bobo, mejor te lustro la bondiola...

Bueno, dale negra. Igual no sé donde quedó la milonga.

(se escuchan disparos, Casella sale corriendo, cruza el estudio, se tira de cabeza en la tribuna. Lo persigue una desquiciada Sylvia Delfino, disparando y corriendo, al grito de "¡Devolvé la bolsa, hijo de puta!")

¿Vemos las imágenes?

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¡Celina! ¿Podés oirme? ¿Sabés quien soy?

y así... muero...

¡Osito! Te voy a extrañar

No llores por las heridas, que no paran de sangrar...

(Walter le hace los coros notablemente sentidos)

No llores por mí, Argentina...

Entran Martín y Jorge. Miran, sorprendidos la escena. Luego se miran entre ellos. Luego miran a cámara. Por fín

Che, el azucar?

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Daniel está inconsciente.

Daniel... ¡Daniel! Dios mio, no respira.

(Arrodillada, Marcela recuerda cuando, de niña, tuvo que socorrer a su perro, un labrador atropellado por un tractor... símbolo del avance inmiscericorde del capitalismo. El bobby se murió porque Marcelita no sabía RCP. El trigo silbaba cuando el viento lo doblaba aquella tarde. El sol se iba y Marcelita lloraba al lado de la carretera, junto al cuerpo de su amigo)

No, no de nuevo. ¡No de nuevo!

(Con suave firmeza abre la boca de Daniel y, como decirlo... se sumerge en ella. Recorre suavemente las encías suaves de Daniel con su lengua. Es algo áspera, pero aun conserva la curiosidad inocente, la lujuria infantil de aquellos años en el campo... cuando con bobby... En eso, entra Roberto, abrazando y consolando a Delfina. Chan total)

¡¡Marcela!!

¡¡Daniel!!

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¡Martín!

¿Qué?

¿No ves que Celina está sangrando?

Ay, es verdad... ¿Qué paso nena? ¿Querés limonada?

(escupe sangre)

Jorge... te pusiste... brócoli en la cara?

Es crema antiexfoliante.

Lo usual es usar cremas exfoliantes.

Eso dije.

No, no, dijiste... ah, dejá.

Martín, quiero soda. Ponele soda Martín.

Soda... soda... ¡soda! Daniel está herido, necesita agua oxigenada.

Tengo crema exfoliante.

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¿Qué pasó?

Si, hacete el pelotudo. Mucha marcha del orgullo pero a la hora de las papas...

Pero...

No te muevas Daniel, estás herido.

En cuanto te cures, avisame, porque te voy a retar a duelo.

No seas ridículo, Roberto. Lo nuestro fue un juego nomas. No te amo.

Como podes ser tan cruel. Perra.

Callate patética.

(Delfina se asusta, pero lo disimula corriendo al jardín. Se tapa la cara con las manos. Tal vez el llanto sea real. Entra Walter)

¿Daniel? ¿Qué pasó?

No sé... yo iba ganando... bastante bien... después... no sé que pasó...

Sombras, nada más...

No, no, digo...

Dejá Daniel. Tenés que descansar.

(sonríe agradecido) Sos una buena amiga Marcela.

(corresponde la sonrisa) callate, tonto...

Walter se aleja silbando triste. Al cruzar la puerta canta "cuando yo te vuelva a ver... no habrá más penas ni olvidos..." Cierra transmisión.

Vos podés decidir a quién mató Laura

2007-12-04T14:16:00.000-08:00

Dado cierto inconveniente que tuvimos con el sistema Movistar de mensajitos votadores, pedimos encarecidamente a todos los intelectuales que participaron con sus sms, y a los colgados que no lo hicieron también, que vuelvan a ejercer el acto democrático en la botonera ubicada a continuación:

¡Pánico y locura en la casa de GHFilo!

2007-11-30T04:16:00.000-08:00

Hola, hola, hooola (baila en forma grotesca, como un burdo petinatto... que ya es bastante burdo...)

(Los panelistas aplauden, ríen, ladean la cabeza y hacen muecas a la cámara cuando los enfoca)

Música: Alma de Budín - Divididos (Casella se pasa horas mirando el programa de Petinatto, que utiliza cortinas de Hendrix -de la experience- y de Zappa -Rudy wants to buy you a drink- y trata de copiarlo, poniendo lo más parecido que conoce: Divididos y Los Twist)

¿Cómo les va, queridos televidentes? ¿Cómo están panelistas?

Cansada...

(duerme)

Todavía no me pagaron así que no voy a opinar, es decir, el aparato crítico está en huelga.

¡Eso!

No te preocupes, Beto, yo hago de superpanelista.

¡Esquirol!

Ja, ja, ja ¡que lindo que está essssto! ¿por qué no vemos unas imágenes de lo que sucedió estos días en la casa?

Imagen funde a negro. A un costado observamos: Viñas con una cadena de bicicleta y Bayer con una tumbera se acercan por los flancos a Rozín. Desde atrás lo sostiene la Sarlo, quien lo "apoya" intimidatoriamente mientras le acaricia la garganta con una púa. Jitrik duerme. Casella -al parecer bajo el efecto de algún narcótico- le hunde las mejillas con un dedo, persistentemente, asombrado por la forma en que recuperan su forma original.

---- Escena 1: En el comedor, de lo más entretenidos, Augusto y Daniel juegan al Winin Eleven. Augusto ganó la primera, enarbolando la cosa nosstra, Daniel, la segunda, con los de casaca amarilla y verde. La alegría, sin embargo, no es solo brasilera. Se trata de la definitoria del mundialmente reconocido "mejor de tres". Detrás de las hartosimpáticas sonrisas, saltan chispas.

Tomááá, tomáááa, adentro, seee, ¡NO! que ojete la concha de tu madre

Ooole, gil

Que orto...

¿Que orto ni que orto? Si ni si quiera sabés con que boton se manda centro...

Cerramos la boquita. ¿Ok? Cerramos la...

Aia, mira como me escapo, guarda, guarda ehhh...

Y tu vieja te vas a escapar... tomá! ¡NO!

¿Y que esperabas? Bruto. No podés tirar a matar así, desde atras...

¡Pará de robar, viejo!

(Entra Marcela, corriendo. Lleva, en la mano, una dirección url que alguien le escribió en una servilleta)

--- Escena 2: otra habitación, casi a oscuras. Muchísimo humo. Una mesa redonda, con un whisky, y cartas sobre la mesa. Al rededor de la mesa, sentados en círculo, en este orden Celina, Ludmer (semidesnuda), Laura, Sylvia (semidesnuda) y Delfina. Laura fuma un inmenso cigarro cubano y sonrie malévola

Celina, abrís.

voy con... veinte.

ehh....p... paso...

(tiene la voz ronca) Vas a tener que entrar algún día, china...

Si, don't play fool on us. O sea, no te hagás la mosquita muerta, jugá. Dale, apostá.

¡No! ¡No me pueden obligar! ¡Ustedes están complotando contra mi! ¿Cómo puede ser que solo yo esté en pelotas ¡Cuando esto ni si quiera es strip poker!

Yo también estoy en pelotas, china...

Uh, bueno, pará, paren un poquito... Laura, ¿entrás?

Nah... matate, turra culona.

(Celina se levanta violentamente, tirando la mesa, reluciendo una navaja)

Vas a tragarte esas palabras, perra.

(Josefina lloriquea contra un rincón. Sylvia se le acerca y la consuela. Tienen miedo. Delfina, aún sentada, parece perdida en abstracciones y recuerdos)

---Escena 3: en la pileta, Walter lee, descansando sobre una reposera con tiras verticales rojas y azules, sobre fondo blanco. Jorge y Martín toman sol, recostados. Roberto está sentado al lado de Walter. Quiere hablar, pero no sabe de qué. Está triste, notablemente.

Diré algo: Tal vez las rodajas de limón en los ojos sean un exeso.

Te digo que no. Este método es buenísimo para exfoliar la piel. Además, es bueno para el karma.

Noto que la tuerquita que te faltaba comienza a sentirse en toda tu ex-tructura psíquica. ¿Ahora sos esotérico amateur?

No te burles, por favor. Resulta que he aprobado felizmente un curso de Feng-Shui por correo. Con el diploma te regalan un I-Chin y unas zapatillas adidas.

¿Y las zapatillas qué tienen que ver?

No tengo la menor idea. Será porque tienen a los esclavos en eso. Por cierto, noto que te llaman la atención las zapatillas pero no el I-Chin. Eso me hace acordar al día que Hjemslev le dijo a Hockett: "La culpa del extermiño nazi la tienen los judíos y los linguistas" Hocket, sorprendido, preguntó: "¿Y los Lingüistas que tienen que ver?" a lo que el pícaro de Hjemslev dijo "Ah, entonces piensas que los judíos SI tuvieron la culpa?" Y ambos rieron.

Confieso que ya lo conocía. Pero entre Mukarovsky y Marinetti

Pedante.

---Escena 1:

¿Qué pasa Marecela?

Necesito hablar con David

¿Otra vez? Mirá, yo tengo la mejor actitud pero me parece que ustedes están abusando de...

¡Es urgente! ¡Traición! ¡Mi rancho exige saaaangreeee!

Gooooooolll a comeeeeera (se pone de pié, corre en círculos por la habitación que, por cierto, no es muy grande. Tropieza con un osito de peluche de Celina -a quien ya comienzan a llamar osito- y se golpea el cráneo contra la mesita ratona)

¿Estás bien? (suprime una sonrisa)

¡Mis ideas!

Tranquilo... voy a buscar agua oxigenada

Respecto de lo mío...

Pero, por dios, marcela ¡Hay un hombre herido aquí! (suprime otra sonrisa)

---Escena 2:

Más vale que guardes eso Laura, si no lo vas a usar.

You'll die, little slut...

(a un costado, canta abstraida, en su silla) "koala... koala..."

(llorando francamente) Por favor, Laura, guardá la pistola... por veinte pesos, no vale la pena...

Esto no tiene nada que ver con los veinte pesos...

(Celina, impertérrita. Una dura total, no muestra miedo. Aún no ha soltado la navaja. La tiene disimulada, a un costado)

---escena 3:

(Walter sigue leyendo en una reposera)

Estem... che.

mhm?

eh... viste que...?

¿Mhhm?

No, nada, nada..

Mhm...

...no obstante lo cual, me sigue gustando el....

---escena 1:

(Marcela sostiene a Daniel. Esperan que vuelva Augusto con las gasas)

---escena 2:

Last Wish?

Por favor, laura... (llora más)

(la puerta se abre, entra augusto corriendo, se ilumina todo -pues era de día, después de todo)

¡Rapido! Necesito unas... a la pelotita.... ¿qué pasa acá? ¿estaban... jugando a las cartas en el baño? ¿Por qué Laura tiene una...

---escena 3:

Lo cierto es que cada tanto me tenía que poner crema. Así estuve tres meses frotándome día de por medio el...

---escena 1:

(FX: sonido de disparo)

¡Mierda! (se pone de pié, dejando caer a DL. Contra la mesita ratona de la playstation suena con ruido seco el impacto de su nuca)

¡ay! Ahí es donde guardo las asociaciones imaginarias...

---escena 3:

(ahora Roberto está sentado al lado de Jorge y Martín)

Chicos... yo... estem...

Si, querido. ¿Qué necesitas?

No sé... no sé que es pero a veces siento que...

(FX: El mismo sonido)

(en un segundo, Walter está de pié, sin explicación lleva ahora un chamnbergo gris, moño y saco negro, de cuyo bolsillo asoma un pañuelo rojo. Lo vemos con cierto maquillaje varonil 'a la gardel' delineador y pintura de labios. Ha quedado, además, en posición de medio giro: De coté, una mano se posa sobre el cinturón, del lado derecho, por detrás de la cintura: está sosteniendo el facón, la otra, flexionada, hacia adelante, en posición de alerta. Brillan tanto sus zapatos que no permiten a la cámara tomar muy bien la escena)

hay gresca en el quilombo, muchachos...

pardiez...

---escena 2:

qué.... hiciste...?

me... me asusté porque entró augusto así tan de repente y... yo, yo no quise tirar... fue un accidente!

---escena 1:

tengo... sueño (un pequeño charquito de sangre comienza a asomarse debajo de su nuca)

---escena 3:

(recostado en el pasto, goza del sol) al mío ponele mucho azucar, Martín, s´il vous plaît.

(lo vemos exprimiendo los limones que recién se encontraban sobre sus atentos ojos, y los de su colega. Tararea la melodía de intro de Almorzando con Mirtha Legrand) meriendan hoy con la señora....

el malevaje extrañao hace barullo allí endetrás...

No te entiendo del todo, sabés?

prerarate, figurín, que enfilamos de cabeza pal bulín, y que se note quien es el más macho, quien es...

la cremita esta en la cara sale con agua ¿no? Porque es verde... me siento... como... como si fuera un lagarto... además creo que se empieza a secar. ¿Me veo ridículo?

Si. Sino, hacés así: En un vasito de agua lleno tres cuartos ponés una gota de vinagre y...

---escena 1:

Cambalache... los pitufos... se desangran... la novela es hoy transversal, no longitudinal... el artista del momento... ex fails...

---escena 3:

Se me ocurre que puede ser algo exagerada la reacción de Walter, pero toda exageración, a fin de cuentas, hasta la más descontrolada, no es sino justamente la más perfectamente adecuada, en tanto que reacción, a la serie de causas visibles e invisibles...

---escena 1:

...otra denuncia escalofriante...

---escena 2:

ay, no... esto no va a causar gracia en ENDEMOL

---escena 3:

Che, Jorge...

---escena 2:

...esto no tiene vuelta atrás, le perforaste un pulmón...

---escena 3:

...¿si?

---escena 1:

identificaciones... (en un primerísimo plano, cierra los ojos)

---escena 3:

No sé si alguna vez te lo dije, pero me alegro tanto de tener un amigo como vos...

---escena 2:

Pero... ¿Por qué?

(cae la puerta con un ruido estridente)

¡A ver quien me sigue el paso!

---escena 1:

...imaginarias

(se escucha un silbato, es el fin de la escena, y del partido. Ganó Link, 1 a 0)

---escena 2:

(llora, arrodillada): ¡¡Forgive me!!

---escena 1:

...mable de tu parte.

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(Rozín está atado, desnudo, contra su butaca, tiene una manzana en la boca. La Sarlo baila al rededor de él, y cada tanto da un mordisco a la manzana. Beto no lo nota, está estupefacto por el video)

....

(tiene una pluma en la vincha marrón que se ha colocado. Asímismo el taparrabos cubre sus únicas partes ocultas, ya que ha quedado en cueros. Jitrik lo está pintando con témperas marrones): lululuululu (tipo canto indio)

Pero después vos me pintás a mi, eh...

Esto puede estar empezando a salirse de control.

(En la platea, vemos a Bayer a las trompadas con uno del público, que dijo nosequé de Soriano)

Es la última vez que contratamos a alguien de puan para editar los videos...

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¿A quién te gustaría que Laura, en su locura, haya asesinado?

Manda un sms al *480 con la palabra fiambre y el código del participante que querés que la Cerrato haga boleta:

A Sylvia, que muere cubriendo al ser amado. Trágico. [sms: fiambre syl]

A la china, que antes de morir comprende que estaba enamorada pero por cobardía no lo admitía. Trágico. [sms: fiambre china]

A Celina, quien grita ¡malaya! y utiliza sus conocimientos de negrismo para dejarle una maldición vudú a laura quien olvidará todo conocimiento en inglés, pa'siempre. [sms: fiambre osito]

A Delfina, quien suelta en su último suspiro, "siento la ecolalia surgir en mi cuando geulelala uila ailauhhh..." [sms: fiambre delfi]

A Augusto, que entraba justo. [sms: fiambre amt]

A Beto Casella, mediante un complejo fenómeno físico, pero también metafísico. La conducción del programa, en crísis penúltima. [sms: fiambre beto]

A Walter, quien "atontado, sin embargo / es capaz de saber / notando la sangre caer / que es hora del esquinazo / de darle a la parca un abrazo / de enfilarse al paraíso / y a sus ancestros... volver... [sms: fiambre wally]

¡Podés ganarte 20 gramos de la que pega Delfino!

[Los integrantes de GHFilo quisieran agradecer todas las manifestaciones de afecto y de las otras. La mayoría de la gente que lee este blog no deja rastros, no comenta, ni nada. Y sin embargo, semana tras semana por los pasillos puanenses escuchamos a alguien más hablar de " el gran hermano de letras". Y claro, estas caritas se quedan calladas con cara de "mirá vos". Saber que tantos nabos leen esta porquería, da más ganas de hacerlo. Por cierto que estamos hechos unos pajeros...]

Emisión correspondiente al 17 de noviembre

2007-11-17T07:27:00.000-08:00

Buenas buenas buenaaaasss!!! Hemos vuelto, queridos blogvidentes, con un programa IM-PER-DI-BLEEEEE!! Como siempre se encuentran con nosotros los beneméritos panelistas, qué tal señores, hola Beatriz...

Beto, cómo te va. Yo estoy muy bien gracias.

¿Sabés pibe que ese gesto con el que te las das de langa es muy de machista y de advenedizo?

Uuuhhhhh no te puedo creeeeer, qué facilidad para romper los huevos, ni un poco de gentileza te bancás, loco!!

¿Vo estás seguro de que te querés meter conmigo, papurro?

Jejeje, vos sabés Osvaldo, que el otro día estaba pensando... ya ni los boludos son lo que eran...

Ehhh... puede ser... ¿pero vos a qué te referís, David?

Mirá, hace unos años, discutir con un boludo era, ponele, tener un encontronazo con un estudiante fascistiode, o tratar de explicarle la lógica del intelectual comprometido a una modelito que entraba en las aulas sin saber bién qué estaba haciendo ahí. Ahora tenes que ponerte a discutir con este engendro.

Che che che, un poco más de mesura que estoy acá, por favor. Miren que yo, en definitiva, tengo más llegada que ustedes, y aparte se creén que no estudié? que no se nada? Yo soy un Periodista. El periodismo es canchero y yo no soy canchero. Pero Periodista soy.

Ja-ja-ja, este hombre es tan gracioso.

¡¡Qué aparato querido, ¿de dónde saliste?!!

Me cuesta etiquetarme, aunque siempre simpaticé con el peronismo. De hecho yo militaba en una agrupación de izquierda, pero entre Angeloz y Menem, lo prefería a Menem. Yo siempre estuve con el peronismo.

¿Vos también militabas en una agrupación de izquierda? ¿Y después te fuiste porque tu pensamiento crítico no cabía entre todo ese dogmatismo? ¿A vos también te pidieron que elijas entre Mao y Barthes, y entonces leías a Barthes en secreto?

Esteeee... Algo así...
Ves Betty, somos el uno para el otro.

Te das cuenta, Osvaldo, si al menos existiera Dios, quizás podríamos pensar que después de oir este tipo de cosas, uno se merece el cielo. Pero a mi me tocó, ahora, hacia el final de mi vida, trabajar en esto para pagarme los puchos...

No David, vamos, no pienses así, mirá, acá está Noé también, que dentro de todo es un tipo con cancha.

Eso es, muchas gracias por valorar mi presencia. David, tenés que levantar esa moral alicaída, hermano. Mirá que yo tengo tu edad también, y nos vamos juntos.

(Snifff...) Noé, vos sabés que todos estos años quise decirte, que la Historia Crítica de la Literatura Argentina te está quedando pipí cucú, te lo juro...

¡Gracias, compañero! Vos creeme que viniendo de vos, que has escrito esas novelas maravillosas, para mi eso es un halago que vale oro!!!

(Sniff...) ¡Compañero!

(Se abrazan- El resto del panel tose o emite sonidos emocionales comos "AAaahhhhhhhhhhh")

¡Pero qué lindo momento! Qué bueno, qué bueno que podamos tener estos ratos en ghfilo, después dicen que la televisión nos atonta, pero acá está la muestra, señoras y señores, de que el corazón humano resiste y puede manifestarse en todos los momentos!!! Y hablando de momentos emocionantes, vamos a presenciar ahora una entrevista EX-CLU-SIVA con la más reciente salida de LA CASA, que será interpelada por nuestro panelista especialista en entrevistas, Gerardo Rozín. ¿Estás preparado para recibir a nuestra invitada, Gerardo?

¡POR SUPUESTO! Tráiganlán.

- Hola hola hola!!!!

¡Epa Ines! ¡Pero qué pinta!
Estás más linda que nunca, qué alegrón tenerte por acá.

Es una felicidad para mí poder estar aquí con ustedes una vez más. Muchas gracias por los halagos, y claro, gracias por la invitación.

Pero eso tan lindo que te pusiste es un poco raro...

Ji-ji, es que es un top improvisado a último momento, vengo de hacer unas fotos medio hot... ji ji. ¡Para que después no digan que los intelectuales somos acartonados, viste!

Para este programa es un enorme placer, y una necesidad que figura en tu contrato, tenerte acá en este momento. Pero contanos, qué has hecho desde que saliste de la casa?

¡AY! De todo. Estuve en varios programas ¡¡almorcé con Mirtha!! Increíble, horrible la comida que le preparan a esa mujer, verdaderamente.

Je-je, si, he tenido el honor... Y contanos, ¿cómo es salir de la casa? ¿qué se siente volver al mundo?

mirá, es algo maravilloso. Uno se siente revivir. Después de tanto tiempo en ese ambiente de cerebros recalentados salir a la vida con gente real es fantástico, fascinante, uno redescubre miles de cosas, revaloriza un montón aquello que antes capas dejaba de lado, ¿entendés?

¿Por ejemplo?

Mirá, yo siempre fui muy esquiva con los detalles, hacer regalos, llamar por tel en aniversarios etc. Ahora cada vez que un tipo por la calle me dice una palabra cariñosa, o cuando alguien me envía flores, lo re disfruto, ¿por qué ser licenciada en letras tiene que alejarme de los pequeños placeres cotidianos? También comencé a maquillarme más, bueno principalmente porque estoy de acá para allá con fotos, entrevistas, notas y eso, pero también porque me di cuenta que no tiene sentido andar por ahí ensombrecida como un personaje arltiano.

Ines, la pregunta que todos queremos hacerte desde el momento en que saliste...

Ay... ay....

Si si, era inevitable.

Bueno, está bien, preguntá.

Inés, ¿qué pasó con Américo?

(Ines suspira, mira para abajo)
Mmmm... Américo... (puff) bueno, lógico que esta conversación iba a surgir, ¿no? no es que no me lo esperara...
Cuando salimos de la casa nos despedimos, la verdad es que toda la locura de volver a ver a la familia, amigos, el mundo exterior, en ese momento no nos dimos mucha pelota. Pero pasaron los días y el gordo no me llamaba... no me llamaba... Yo sabía que él habría vuelto con la mujer y no quise meterme en eso.

Debe haber sido muy difícil para vos
(dice esto acercándole la mano a la pierna izquierda)

Si. Un día estaba enloqueciendo, y agarré y llamé. Me atendió una voz de mujer, me dió terror y colgué de una.

¡Que momento!

Obvio. Nadie quiere estar en el lugar de la otra, aparte la mina debe haber estado siguiendo el programa, de hecho deben estar viendo en este momento, y no me molesta porque ya pasó un poco de tiempo y estoy mejor, lo tengo aceptado. Pero ya no albergo ninguna esperanza de volver a verlo al gordo, de volver a tenerlo conmigo, así, bien cerca.

¿Y si yo te dijera que todavía puede ser?

Ay Gerardo, ji-ji, no fomentemos mi raye. No, seamos serios. No seas malo.

Bueno, como vos digas.
(suena el teléfono)
¡Uy! Atendé atendé Inés, que debe ser para vos...

¿Para mí? No sabía que iba a haber contacto directo con el público!!
Hoooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Hola, hola, ¿Ines? No se oye, ¡Hola! ¡HOLAA!

¡Hola! ¡Sí, soy Ines! ¡Hola! ¿Gordo? ¿Sos vos?

¡Ines! ¡Soy yo! ¡Américo! Inés, tantas semanas sufriendo sin vos, sin saber que vos también estabas sufriendo, mi chinita.

¡Gordo! ¿En serio? Yo creí que habías vuelto con tu mujer, gordi!

¡Y volví! Pero ella ya había conocido a un loco que me suplantó en el instituto, y estaba como entusiasmada, viste, y aparte yo no dejaba de pensar en vos... así que quiero que vengas conmigo.

¡Ay gordo! No se...

¡No dudes más! Inesita, la vida es corta y tenemos que aprovecharla, no ves que al amor es lo único que importa, que sin esto que nos pasa no somos nada!!

¡¡Tenes razón mi amor!!
¡¡Ahora voy con vos, esperame, TE AMO GORDOOOOO!!

(Sale corriendo desaforada, se le cae el top improvisado, tropieza, se levanta porque el amor es mar fuerte y le produce como un campo magnético que la lleva, la lleva sin siquiera necesitar pararse a pensar un instante más en si está vestida, o si se le caen las extensiones del pelo, o si sabe para dónde carajo está llendo. Simplemente avanza, dejándose llevar.)

Ay ay ay, cuánto cuesta a veces, pero vale la pena amigos, ¡vale la pena dejar todo por amor! Ha sido todo por hoy, pero nos vemos pronto porque yo... yo me quiero casar, ¿Y UD?

en vivo desde el patiecito del fondo de la casa

2007-10-17T13:17:00.001-07:00

Cht... inés...

Salí, no me hablés...

Vení, veni que te cuento algo... algo que menteré...

¿No entendés vos? Ahora estoy con alguien que me CUI-DA

Ah... oh... bien... no importa, esto es más importante.

Me enteré.

¿Qué? ¿Cómo sabés?

Porque soy "amiga" del camarógrafo, tarado (le saca la lengua).

(a un costado, sobre una reposera, sin dejar de leer "seis personajes en busca de un autor"): Ah, pero vos no dejás títere sin cabeza eh...

Y, bueno, flaco, en la TV habrá mucho gay, pero comparado con Puan es una fiesta heterofílica, vos no sabés lo que es para m...

(la mira de coté, de nuevo, sin decir nada).

En cualquier caso ¿Qué hacés vestido de principito?

Err.... trato de comprender las viscicitudes del imaginario... cultural... infantil... que....

Si teorizás el fetichismo le quitás toda la gracia ¿sabías?

Eso... eso es cierto, muy bien Américo.

Pff... lo de siempre. A mí en Puan me subestiman porque me gustan las tetas.

Ah, siempre el mismo desagradable, salí Américo, haceme el favor. No quiero que me vuelvas a dirigir la palabra.

Pero... pero ¿yo que hice?

¿¿CÓMO QUE QUE HICISTE?? (lo agarra de la oreja) ¡¡ME NOMINASTE DE NUEVO, PUTO, TE VOY A MATAR!!

¡¡Pero...!! ¡¿Cómo te enteraste!?

¿En qué idioma te lo tengo que decir? ¡LE LUSTRÉ EL CAÑO AL CAMARÓGRAFO, PEREJIL!

Es tan obvio que esta escena ha sido escrita por un hombre...

Igual ya no importa, ¡¿No entendés que no importa?! ¡Estamos arafue, nena! ¡nos echan! ¡Gran Hermano nos dá el esquinazo!

¿Cómo? ¿Cómo sabés eso? A mi Roberto no me dijo nada...

Y... claro, lo que pasa es que uno...

El Cuchu y Marce tampoco....

...yo... el día que...

Ni la gente de sonidos, ellos tampoco me dijeron nada, hijos de puta... ni los de guionado...

...

¿Viste?

¿Y entonces?

Entonces parece que nos vamos vos y yo... juntos...

Por favor, saca la mano, esto es una mierda Américo. No es un final felíz. ¿Te acordás todo lo que habíamos planeado? Íbamos a volvernos populares y famosos, íbamos a crear una cátedra de teoría literaria aplicada al conurbano, íbamos a hacer crítica comparada de Copi y Aira y Saer y Pablito Lezcano! ¡La cumbia gauchesca!

No es tan trágico, mi amor, es este sueño, es este sol...

(entre lágrimas) Américo... perdoná todas las cosas feas que te dije...

...que ayer pareció tan extraño...

Abrazame, por favor... me siento... sola...

(le acerca la trucha): ...o al menos tus laaa.... biooos... (la besa apasionadamente) No te preocupes más. Oh no. Yo te digo que todo va a estar bien.

Pero... (llora, bebota, etc) pero, pero... nos echan...

Es lo de menos, Inés... hay cosas que valen mucho más

¿Cómo qué?

Lo esencial es invisible a los ojos (mira a las cámaras).

(Fade out)

LA NOMINACIÓN

2007-10-08T09:47:00.000-07:00

Buenos días Gran Hermano.

Buenos días Sylvia.

No sé qué me pasa. Estoy como triste.

Para contarme eso tenés que usar el confesionario en algún otro momento.

Pero ESTO es el confesionario.

No, a ver, este es el mismo cuarto que usamos de confesionario. Pero ahora es para nominar ¿entendés?

No me vengás con tus sutilezas de campos semánticos. Me parece que ya es tiempo de para con eso de que las cosas no son sino a través del contexto discursivo. O sea, hay que usar la teoría, pero no abusar.

(Bufa, harto)
Hacela corta y después nominá, por favor…

¡Bueno! Pasa que yo trato siempre de acercarme a mis compañeros, y no se, me está costando mucho. Como que todos tienen sus grupitos, viste, de amigotes, o algo así. Porque después se sacan el cuero, pero también entre ellos, ¿no? Y me parece que, por ejemplo, Josefina está muy amiga con Daniel, y a mi como que me trata bien de a ratos, y de a ratos me esquiva… no se la ve muy cómoda… (sniff) y bueno (sniff) Daniel medio que se solidarizó con ella, y a mí tampoco me habla (sniff).

Bueno, bueno, tenés otros diez compañeros, ya está. ¿Querés nominarlos a ellos?

¡No! No, yo no soy así de rencorosa. Me gustaría poder hablar. Pero bueno. Otros que se cortan entre ellos son Delfina y Walter, y Jorge y Martín también, muchas veces hacen chistes entre ellos, y por ahí hablan con otros, pero yo siento como que me quedo siempre afuera. Estoy pensando en un libro de Todorov que describe muy bien mi sensación porque…

Mirá, yo trato de ser paciente, pero ya no podés seguir con esta conversación, un poco porque se me va el tiempo y otro poco la verdad me deprimís, Sylvia. Nominá por favor.

Ok, ok. Dos votos para Jorge. Uno para Martín. Me perturba la soltura con la que se desenvuelven.

¿No sentirás envidia?

Dijiste que dejara la cháchara para el confesionario.

Me parece que está un poco resentida.

¡Chst! Respetemos el espacio de nominaciones.

Buuufa pero…

¡¡Talk no more!!

-------

Entrá por favor, Américo

Ho-hola...

Tomá asiento por favor, y decime a quién vas a nominar.

Mmm... bueno.... no se....

Tenías que traerlo decidido.

Este... yo primero te quería hacer una pregunta.

A ver.

Lo que uno dice acá seguro seguro que no se enteran los compañeros de adentro de la casa??

Seguro.

Ahá... porque sabes que... bueno, Inés se enteró de que la nominé la otra vez...

¿De dónde sacaste eso?

... y hoy me amenazó violentamente...

Tu voto es personal.

A mí ahora me da un poco de cosa nominar.

No tenés opción

¿Cómo que no tengo opción? La producción tiene que responsabilizarse por mi seguridad.

La producción hace lo suyo a cambio de que vos participes y nomines cada vez que se te indica.

Me niego a enfrentar las represalias de mis compañeros.

Yo te aseguro que no se van a enterar hasta que salgan, vamos.

¿Y afuera quién se va a preocupar porque no me pase nada?

La producción te persigue por un par de meses después de que salgas. Quedate tranquilo.

Mirá, a mi no me convence.

No me interesa.

¡¡¡Pero esto no puede quedar así, la piba me amenazó con castrarme!!!

Pero, pero, son cosillas mujeriles, ya se le va a pasar Américo, no seas cagón.

No solo eso, ella está enojada conmigo porque dice que descuidé su amor...

Si no nominás en 40 segundos se va a ocupar la nomin-o-matic.

¿¿¿EH???

Es un nuevo sistema que ideamos para solucionar las nominaciones lentas e indecisas como la tuya.

No pero, pará, ya nomino, dame un instante para pensarlo bien.

Tuviste tiempo suficiente. Ya es hora. 20 segundos.

Bajo presión no se puede, bajo presión no se puede!!

Américo, tenes que salir de la panacea intelectualoide: el mundo real no se adapta a tus propios tiempos. 10 segundos.

Me están cagando!! No!!

(la máquina comienza a hacer un fuerte, extraño ruido similar a cccchhhhuiiiinnnnnnnnnjjjjjjgkg

kgkgkgkgkgkCCCCCCHHHHHUIIIIIIINNNNNNNJJJJJJGKGKGKGKGKGK)

Pará, pará, ya sé YA SEEEEE

(en muy muy alto volumen) NOMINACION CORRESPONDIENTE A: AMÉRICO

¡No! ¡No! ¡Ya se me ocurrió!

DOS VOTOS PARA: AMÉRICO

¡¡Ufa!!

UN VOTO PARA: INÉS

¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Hasta luego Américo y gracias por participar.

-----

¡Al fin una vez que voy al baño y no está ocupado!

Celina, esto es el confesionario.

Ah, que bueno... Pero yo no tengo nada que confesar acá.

No Celina, tenes que nominar.

Si yo tuviera que hacer una nómina eligiría, bueno.. es una decisión dificil.

Eso dicen todos.

Pero creo que... no podría faltar El siglo de las luces, de Alejo Carpentier.
Entre los otros dos...

No Celina. Nominacion para ver QUIEN MIERDA SE VA DE LA CASA. ¿¡Tanto les
cuesta recordar las reglas del juego manga de intelectuales enajenados!?

¡¡¡Ah!!! Uy, justo pensaba eso el otro día.. ya lo tenía bien decidido, me lo habia anotado en la agenda y todo... Pero la agenda no la tengo aca, tengo el shampoo y la toalla, ¿para qué traje cotonetes? si me puedo secar las orejas en la pieza y de paso no se me humedecen con el vapor.... qué cabeza.

Celina..

.. ah sí, los votos... bueno bueno... eh.... dos votos a... a... a... ¡Delfina! ¡Esa! Delfina, grita, corretea, no sé, está muy nerviosa.

¿Y el otro?

El otro para Laura porque... porque....

Ya está, no importa, salí nomás, el baño es la puerta del otro lado de la cocina.

-----

Hola Gran Hermano.

¿Qué tal, Augusto?

Todo bien, todo bien... Quería empezar la nominacion esta vez acercándote estas hojitas que mande a imprimir para vos.

¿Donde imprimiste?

Es una guía que te arme en pdf para trabajar bien lo que te decía la otra vez de los actos performativos y la votación, como para que sepas bien que votos contar y cuales penalizar.

Pero... ¿cómo armaste esto?

También te agregué una pequeña bibliografía que podías consultar y algunos foros donde seguir indagando.

¿Foros?

¡Ah! casi me olvidaba, estas fichas son de PyP, ahora mientras voto seguimos algunos ejemplos.

¿árboles?

Por ejemplo, yo lo que digo es que "No quiero no votar a Daniel". Esa es la Estructura S de mi oración, pero en Estructura P yo lo que genero es una acción (querer) un sujeto (Yo) y un objeto (votar a Daniel). Asi a grandes rasgos te lo explico, vos despues anda a la bibliografía. ¿Ves cómo se proyectan?

Sa...

Bueno, esta es una oracion complicada porque tenemos un infinitivo, pero a lo que quiero ir es a la Estructura Superficial, aca yo tengo que hacer funcionar las diversas teorias para poder negar.... Ya sé ya sé... querés que vote ¿no? Segui el programa tranqui, lo importante es que no lo dejes. Mis primeros votos van, como expresaba la enunciacion anterior, para Daniel. No colabora con el trenzado del chinchulin, tiene poca paciencia. El otro se lo daría a Ines, pero es jovencita y me gustaria darle otra oportunidad, así que se lo voy a dar a Jorge... Por motivos estratégicos, sé que nadie lo va a votar, y no quiero que ese voto le haga mal a nadie.

Gracias Augusto.

------

(ya clásica voz bebota) Hola Gran Hermano

(langa) Hola Inés.

¿Como estás?

Bien ¿y vos?

Reeeee bien. Contentisima porque de la producción me dijeron que Marcelo llamó para ver si...

No, pará nena ¡no podés decir eso!

¿Por qué no?

(mágicamente el audio se pierde, solo podemos ver a Inés escuchando algo, mientras asiente)

Ahhhh, o quei.

¿A quien vas a votar?

¡Mi primer voto es para el infeliz del Gordo!

¿A Américo?

Si.

¿Se acabó el amor?

Dejémoslo ahí.

¿Y el segundo?

El segundo es para Delfina. Aunque se fue la bruja de Guiomar sigue chismoseando como loca.

Gracias Inés, sos mi votadora favorita.

Gracias Gran Hermano. Chau Gran Hermano (besito a la camara)

-----

Josefina, se te nota cansada.

Lo estoy.

Bueno bueno, ahora nominás, te tomás un tecito y a dormir temprano.

No se si voy a poder, están tan conventilleras las chicas últimamente.

¡Epa epa! Bueno, no será para tanto.

¿Pero vos mirás el programa?

No.

Ah... Bueno, dos votos para Laura y uno para Inés.

Bien. Hasta pronto.

-----

Buenas.

¿Cómo te va, Daniel?

Todo bien. Bah, un poquito de abstinencia.

¿Cómo es eso? Si acá proveemos de todo. No jodamos, Daniel ¿Qué podes estar tomando vos que no tomara Hernan Caire?

No, no es eso... necesito otra cosa...

Bueno, ahi lo tenés a...

Ni se te ocurra. Qué poco sutil, por favor... pero que esperar ¿no? Tenés que responder ante una lógica discursiva que es constitutiva al medio...

(reidores ríen... siguiendo la lógica discursiva cultural, es decir, industrial)

Si me pudieran prestar... no sé... un ratito... no digo una laptop pero aunque sea un blackberry, un V3 con conexión!

Imposible.

¡Un cable, flaco, dame un cable con una punta filosa y me conecto directo a las venas!

¡Basta Daniel! ¡Nominá!

Uhg... qué más da...

No dramaticemos

Tu capacidad para esquivar hasta el más mínimo amague de elaboración estética, Gran Hermano, es envidiable.

Gracias. ¿Y los votos?

Laura y Augusto.

¿Querés explicar por qué?

A Laura porque no se controla a ella misma. Anda dando gritos, por momentos piensa que puede dar órdenes... en fin. Además, ya la agarré un par de veces hablando en un falso inglés. Dijo "birra" por "beer" por ejemplo... Creo que sabe menos inglés de lo que quiere que todos creamos... seguiré investigando...

Tétrico. Hasta luego Daniel, andá con cuidado.

¿Puedo decir algo más? Me urge...

Sé breve.

Etiquetas: Capitalismo y Esquizofrenia.

Freak.

------

Hola Gran Hermano!

Como le va, Roberto.

Por favor, tuteame.

No.

Eh... bien. Estem... tengo que nominar, no?

Por favor.

Antes me gustaría hacer una confesión. ¿Puedo?

¿Es necesario?

Si.

Rápido, por favor.

Estoy enamorado.

¿Ah si?

Si.

¿De una mujer?

¡Obvio!

A ver, de quién...

Bueno... me parece que es obvio después del "in-ci-den-te" de la ducha, ¿no?

Err... le soy honesto, el programa me aburre bastante, no lo miro. Vengo los viernes, hago las nominaciones, paso por caja y me voy a casa.

oh...

Bueno ¿Y quién es? ¿Laura?

Ja, ja, ja, noooo, te imaginas?

Ja, ja... ya, en serio.

Es... Marcela

…hmmmuy bien...

Es... tan... dulce...

Tan... dulce... si.

Delicada...

¿Sabías que una vez me escupió la cámara?

Es que tiene un sentido del humor que...

Ya entendí, listo. Ahora la nominación.

Yo voy a darle los dos primeros votos a Américo, porque me parece que a tu china le tenés que defender el honor, y el chabón la dejó agachar por Schvartzman. Inesita se merece más.

Ok. ¿El otro?

Y el otro, no es por nada, me cae re bien, pero me parece que está pisando muy fuerte Augusto, desde que entró, todos quieren hacerse amigos por lo de los poderes astrales y porque sabe abrir el outlook, es un capo de la informática pero bueno, esto es un juego y me da miedo que, típico de este continente marcado por los quiebres civiles, se esté gestando un caudillo...

A Augusto, entonces. Chau.

¡Chau!

-----

Buenas.

Hola Marcela, mirá que curioso, recién hablábamos de vos con...

Le quiero dar mis tres votos a Roberto.

huh... es... tá bien... querés... contarnos por qué?

Me saca de quicio, me vuelve... me vuelve loca, viste lo que pasó en la ducha? ¡Y no sabía como reaccionar! ¿¡Y cuando me mostró la...

No, no, no lo ví, no sigo el programa...

Está bien, te cuento, yo me estaba enjabonando, y se me cae...

No hay tiempo, Marcela, me contás la próxima.

Ah... bueh, sea. Nos vemos. Hasta el lunes.

-----

Hoy no quiero nominar a nadie.

¡Hola! Con que estamos de malas. Bueno, podés autonominarte.

¡Ni loco!

Podemos usar la Nomin-o-matic.

Tampoco. Yo simplemente dije que no quiero; muchas veces no quiero ir a Puan a dar clases y voy igual.

Entonces prosigue.

Bueno, visto y considerando que todos se merecen ser nominados por igual tomé la decisión de darle dos votos a Inesita y uno a Silvia, que son las que menos están logrando incorporarse de lleno a la dinámica intelectual de la casa. ¿Querés que te explique por qué?

No, ya estoy cansado ¿Te das cuenta que esta es tu primera nominación exitosa? Me contás otro día; adiós.

Pero yo quería decir que no es que personalmente me caiga mal alguna de las dos sino que...

ADIOS.

-------

Ay ay ay qué calor hace en este lugar ¡¡Por favor!! No se puede soportar, cómo tienen el aire acondicionado!!

¿Hace falta que TODOS pasen factura?

Gran Hermano, yo te tengo que decir algo.

A ver.

Yo no sé si está bien o mal que estemos en este programa.

Ahá…

Pero me estoy divirtiendo como nunca. La verdad que saltan cosas a veces que son increíbles, no se podrían esperar en otro ámbito. Hace un par de días, ponele, pasó esto con Ferro que está medio pesado con la Croce, y en un momento ella no sé bien por qué sale del baño corriendo en bolas, gritando como histérica ja jaja, y la verdad que la compadezco si lo que pasó es lo que todos nos imaginamos, porque Roberto se cree mucho más galán de lo que es ¡vos viste cómo se pone las camisas!

Jajaja, tenés razón. Bueno pero ese asunto lo arreglarán entre ellos.

Si si, ni hablar, mirá si uno va a tratar de meterse en cada quilombo! Lo que digo es que surgen situaciones súper valiosas, que nos enfrentan a cosas que en Puan, con tanta estructura intelectual –a pesar de que seamos todos posmo ahora- nos perdemos.

Bueno, me alegro de que lo estés disfrutando. Ahora la nominación.

Bien ,creo que lo más adecuado es que se vaya Josefina. Está muy rara últimamente. Yo la estimo mucho, pero no se si le está haciendo bien estar acá, se la ve desorientada. No se, espero no estar haciéndole un daño. Dos votos para ella.

¿Y el otro?

Y el otro para Inesita, que perdió toda chance de credibilidad, y realmente no creo que conserve mucho autorespeto. Yo siento que ella da para mucho, pero acá la han tomado de tonta del grupo y ella, quizás por su juventud, no ha sabido defenderse. Lo más sano sería que se fuera de la casa y se tome una vacaciones. Y las aproveche para modificar su identidad legal y su apariencia. O buscar trabajo en otra universidad.

Listo entonces, podés retirarte. Chau.

-----

Acá llego yo, con mis votos listos y preparados.

Me alegro, porque están todos demasiado habladores hoy.

Nonono, yo seré sintético como siempre. Nada de palabrerío. Después de todo, tuvimos tanto tiempo para pensar nuestros votos!!

¡Claro! Si ya decía yo…

No va a venir uno a decidir acá, charlando con vos! Je, no, yo los traje pensados.

Muy bien, te escucho.

Tampoco es que lo decidí así nomás eh. Que nadie vaya a pensar eso. Uno es (o quiere ser) un buen profesional, y trata de comportarse como tal.

Nadie dijo que…

Porque decí que yo como jefe de cátedra puede decir ciertas cosas, que nadie me va a venir a acusar de resentido, de que no llegué y por eso me quejo. Pero siempre está el malintencionado que trata de desautorizar las emisiones de los demás.

Me parece perfecto de tu parte aclararme todo eso. Por favor, concluí.

Dos votos van a ser para Sylvia que anda más fuera de registro que un camello en el Amazonas. Y el otro para Laura, por tradición nomás, últimamente no me la cruzo lo suficiente como para tenerle bronca, pero ya todos sabemos cómo es ella, y no hay nadie más a quien quiera votar.

Es legítimo. Ya te podés ir.

-----

Buenos días.

Buenos Días.

No quisiera que piensen que me tomo esto de la votación muy a la ligera.

No, no, lo bueno si breve dos veces bueno. Nadie, especialmente yo, va a pensar mal de vos por no tardar mucho.

Mirá, no estoy de acuerdo con esa consigna, porque así parece que las palabras se las llevara el viento. Creo que la brevedad obedece a ciertos estados pulsionales, pero cuando se convierte en herramienta de atención comienza a ser un recurso autorepresivo. Hay un seminario muy interesante de Lacan en el que...

Basta, no voy a leer eso.

Pero cómo no, si es muy pertinente en el marco de esta experiencia!!

Hace un rato estrenamos la nomin-o-matic con Américo.

Sí, nos contó a todos. Creo que ha sido terrible y abusivo de tu parte, gran hermano.

Estoy consternado. Ahora nominá por favor.

Dos votos para Daniel, uno para Celina que me pide cosas prestadas y me las pierde. Así de breve fue, ¿contento?

Saltando en una pata. Chau.

----

Buenas tardes.

Hola Laura ¿Cómo te va?

Bien, bien... bah, algo embolada, pero bien.

Vos sos copada Laura, vos no vas a dar vueltas para este trámite... ¿no?

No, no, my god. ¿Por qué haría eso? Dos votos para Daniel, que con tanta alharaca de la diversidad de géneros y otras pantuflas se olvida de que lo primero es defender el feminismo. Desde ahí se levanta todo.

Muy bien.

El segundo para Delfina. Creo que no está bien. Debe ser el encierro... tantos años en la UBA, recibiendo el chiflete que entra por los vidrios rotos...

Buenísimo. Y dejame felicitarte por tu sobriedad y síntesis.

Any time. You know Big Bhrother there is no need to take a lot of time, becouse the answer is blowing in the wind...

TU VOTO DECIDE QUIÉN SE VA DE LA CASA

Gran Concurso Gran

2007-09-28T10:47:00.000-07:00

SACALE UNA FOTO A MENENDEZ Y ENTRA A LA CASA MAS FAMOSA DE CABALLITO

Bases

1. Podrán participar en este concurso estudiantes de cualquier nacionalidad, mayores de 18 años, residentes con domicilio en cualquier insignificante rincón del cosmos.

2. Las fotografías tomadas al emérito profesor Salvio Martín Menéndez podrán ser tomadas de frente o de perfil, solo o acompañado, con su consentimiento o no. El único requisito es que se reconozcan sus rasgos faciales.

3. La fotografía debera ser enviada como adjunto en un mail a mailto:ghfilo@gmail.com y debera ser acompañada por una foto y/o avatar representativo del participante (ej: una foto de Noam Chomsky, Jorge Rial, Charly García, etc..)

4. La fotografía ganadora será utilizada oficialmente por el blog y el participante ganador aparecera en una entrada especial y podrá alardear con sus amigotes y levantarse cuantos/as pibes/minas quiera con la chapa obtenida.

5. Las fotografías perdedoras serán incineradas

7. El autor no pierde los derechos de la foto.

7 bis. El autor en realidad murió.

8. El jurado jamás será revelado.

9. El concurso podrá ser declarado desierto.

10. La presentación al concurso implica la aceptación, de mala o buena gana, de estas bases.

11. Las bases de este concurso estan sujetas a los cambios que se nos cante hacer.

El debate...

2007-09-18T14:16:00.001-07:00

Gran Hermano quiere pedirle disculpas a Flor, Guizo de Letras, Daniel Link, Martín Menendez, Peluche, Frank Zappa, Jorge Panesi, Elsa Drucaroff, Blur, J la rata, Augusto Trombetta, Delfina Muschietti, Big Leg Emma y a Walter Romero. Sabemos que nos miran, sabemos que siguen atentamente este blog, y nos gustaría ofrecerles un servicio a su medida. Hacemos todo lo posible para subir entradas semanalmente.
La reciente demora ha sucedido por la falta de sponsors de este blog. Hemos intentado, pues, chantajear y extorsionar algunos profesores y no funcionó. Luego probamos ofreciendo espacio a los académicos en la casa a cambio de dinero. Ahí casi lo conseguimos, mas, al ver las ofertas de los eruditos, caímos en la cuenta de que, o son todos ratas, o unos rotosos pobretones.

Saque usted las conclusiones.

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Buenos días. Acá nos encontramos en una nueva edición de Gran Hermano Filo 2007, el programa que te transmite en directo y sin censura todo lo que pasa en la casa más famosa de Puán. Como siempre, están con nosotros nuestros destacados panelistas Beatriz Sarlo, Noe Jitrik, David Viñas, Osvaldo Bayer, Gerardo Rozín.

Buenos días Beto, como siempre es un placer estar acá participando de este espacio que nos pertenece, aunque es algo inusual hablar de espacios en esta era de los no-espacios, por la conectividad constante y la parafernalia digital que nos marca el tempo de la vida, aunque los medios no se hagan eco, porque así son los medios, y así funcionan, viven de la noticia que responde a un momento, y no terminan de presentarla que ya la novedad le muerde impaciente los talones

Bah bah bah, el mismo verso de siempre, el libreto vos no lo cambiás más ¿ te paga motorola o lo haces de gauchita nomas?

Buenos días a todos.

Hoy tenemos una tarde muy especial, porque nos acompañan en el estudio los cuatro participantes expulsados de la casa hasta ahora. Vamos a charlar de todo lo que les pasó en la casa, y vamos a hablar con Guiomar especialmente para conocer su postura respecto de los últimas problemas en la casa y acerca de su reciente expulsión con el voto de la gente.

Bueno, mirá, en primer lugar eso de que me sacaron por el voto de la gente es discutible, está claro que hay mucha gente acá que no me quiere tener ahí adentro, porque no les conviene mi manera de hacer las cosas. Las cosas son muy democráticas hasta que se tocan los intereses de algunos a los que les gusta cobrar el cachet por hacer chistes con los estudiantes ¿no?

¡Epa! Es una acusación muy seria la tuya, Guiomar, vos creés que hubo alguna clase de arreglo para lograr tu expulsión?

Está claro que sí. En primer lugar, yo todavía tenía mucho para dar en la casa, y por supuesto varios de mis colegas no tenían deseos de dejarme seguir. Por ejemplo, era inminente el enfrentamiento con Salvio, que está bastante fastidiado porque quiere seguir controlando la cátedra de lingüística general, y con quien siempre competíamos por el 1º turno en la ducha, llegando yo primero, siempre, porque es claro que a todos en la casa les cuesta levantarse temprano como Dios manda, y él no es una excepción.

Pero aparte de eso, la verdad es que fui la única participante que se tomó las cosas en serio adentro de la casa…

Bueno, bueno, bueno, con eso ya estás pasándote. Sabemos que muchos de los participantes no están realmente comprometidos con su rol en la universidad, que les gusta el bochinche y codearse con líderes de partidos de izquierda absolutamente extemporáneos, pero no te olvides de que acá somos cuatro más y todos pasamos por la situación de la expulsión.

Yo (yo) en realidad (con todos los problemas que puede acarrear el uso de esa palabra) nunca entendí muy bien POR QUÉ (por qué) me expulsaron de la casa.

La verdad es que los criterios para la nominación nunca son muy claros. Cuando un grupo reducido se establece como microsociedad, comienza a regularse con normas propias, y en este caso, cada expulsado es un ejemplo de no adaptación o contraregulación ¿no es cierto Beatriz? ¿a vos qué te parece?

Más claro echémosle agua, Noé. Si bien este grupo aún hay rasgos del proceso de adaptación, parece ser evidente que las reglas ya están en el aire, y cada participante tiene que hacerse cargo si quiere seguir en la casa. Por alguna razón, de todas maneras, a los que vemos las cosas desde aquí se nos hace muy difícil aún descubrir y clasificar los parámetros con los que están manejando. En verdad la casa viene siendo lo más parecido a la anarquía que he visto en mi vida.

Vos sos una persona que tiene muchas palabras pero nunca dice nada útil, Beatriz. Pero hoy te has lucido realmente porque por primera vez dijiste algo que tiene algún sentido. Claramente el orden en la casa no nos resulta claro porque nosotros no dejamos de formar parte de este sistema, pero a ellos el aislamiento les ha permitido comenzar a construir desde cero la verdadera sociedad igualitaria, aunque yo no lo llamaría anarquía porque eso nos remite a desorden y sinsentido, y me parece que lo que están logrando se merece todo nuestro respeto no sólo como panelistas sino también como ciudadanos que luchamos (bueno, no todos) por un mundo diferente, más justo y con más oportunidades para todos. Yo creo que podemos decir sin temor a errar que estas personas han logrado establecer las bases de la nueva patria socialista, no como esos truchos vendidos en Santa Fe, que entierran a sus muertos en cementerios privados, como si los cadáveres necesitaran trascender como los dueños de la tierra.

¿Ustedes están diciendo que esa gente puede producir algo nuevo? ¿Están hablando de los mismos que reducen sus lecturas a la especificación de la autoreferencialidad? ¿Están hablando de los mismos que promueven en sus alumnos actitudes elitistas, abuso de expresiones confusas y a veces carentes de significado, que se desviven por citar, y que claramente no saben racionalizar la comida, que a miércoles ya les falta cuando debería durarles hasta el domingo? Me parece que no podemos estar hablando de las mismas personas. Los que están en la casa se pusieron todos de acuerdo pero no para armar un sistema diferente, sino para conservarse en el mismo que repiten y repiten y repiten…

A MI (a mi) ME parece… que estan exagerando un tanto con las interpretaciones. Hay un grupo (hay un grupo) que está tratando de sobrevivir… sobrevivir… a una forma de vida absolutamente extraña a la que no se sabe bien por qué razón- por QUÉ razón- ha llegado, pero ahora ¡AHORA! … ahora, como quien dice, están en el baile y tienen que bailar.

¿Y vos cómo llegaste?

Pienso que tus preguntas capciosas MERECEN un lugar en el espacio, pero no están contempladas en el programa, y te diría que mejor dejemos lugar para que siga hablando otro panelista.

¿Puedo decir algo?

No sé. ¿Podés?

Uh, no sean pesados chicos, no empiecen de nuevo como detrás de cámaras. Quedamos en que se iban a ignorar.

...

Bueno, mirá, en primer lugar eso de que me sacaron con el voto de la gente es discutible, está claro que hay mucha gente acá que no me quiere tener ahí adentro, porque no les conviene mi manera de hacer las cosas...

¡¡Lo hizo de nuevo!! ¿Lo vieron, lo vieron?

No grités, que no estamos sordos.

¿Qué dijo?

Que dijo ¿Quién?

Dije que Sergio... que lo hizo de nuevo!

¿Por qué te sacas... ¿por qué te sacás y te ponés los anteojos?

¿Qué hizo de nuevo?

Yo no vi nada...

pero... ¡¡¡Al plagio!!! ¡¡¡Al plagio!!!

Elsita, querida, calma tus ímpetus, en la literatura todo se puede...

¿Y éste?

¿Y vos que hacés aca?

¿Y vos quién sos?

(lo que vemos es la cara enorme de Jorge en gama de azules, flotando en el medio del panel, a la izquierda de Elsa)

Tranquilos, muchachos, vine a intervenir, para lo cual usé los poderes de Augusto.

(en off): je... hola... hola mamá, hola papá...

Pero Jorge, dejate de joder, y volvé al plano astral que te corresponda. No podés figurar en todas.

Sí que puedo. Soy... Panesi.

(Jorge adquiere un rigor mortis expresional seguido de rayitos en los ojos que... no asustan tanto)

Jorge, querido, ustedes tienen que bajar un poco. Elsa –que horror– tiene razón. Pareciera que quieren figurar en todas...

¿Te parece, David?

Martin, en off, gritando desde el fondo: Augustooooo..... ¿¿terminaste?? Dale que necesito que me astralises a lo de mi vecina para ver pasión de Gavilanes.

Martín, lo estoy usando yo. Esperá tu turno.

¡¡Scotch!!! Send in some fucking scotch you filthy bastards!!

Chicos... mi túnel no aguanta semejante caudal... no se encimen!!!

Delfina, en off, ostensiblemente borracha: ¡¡¡¡Guiomiii!!! ¡¡¡iiiii!!!! ¡¡¡Te extrañamos volveeee!!!

¡My whisky! ¡you Bitch!

Ay, ay, encima mío, no! No voy a resistir más...

...de la inter-cultura que transmite nodos semióticos aplicando la fuerza de lo prohibitivo sobre...

¡¡Jorge, tenés que volver yaaa!!

Ines, en off y bebota: Augustoooo...

(con miedo) ¿Qué?

Inés, sacada: Koala.... ya!!!!

¡¡¡No!!! ¡¡¡Pará pendejaaaargghhhh!!!

...es cuando el imaginario desvía el pathos fundacional del nuevo ..aarrrhgghhhhh!!!

¿Qué pasó?

Y... se cortó la puerta dimensional, era de esperarse, si consideramos el traspaso excedido de astrofotógenos...

(Todos miran a Viñas, ostrañiados)

¿Y desde cuando sabés tanto de misticismo, vos?

No sé si lo sabías, pibe, porque sos joven, pero yo soy Viñas.

Claro, claro.

Eso es muy cierto.

Manga de enfermos...

Che, la cabeza de Jorge quedó aca...

¿Estará bien?

Cabeza enorme de Jorge (en gama de grises verdosos. Ya no flota, ahora está tirada en el suelo con constante expresión de arcada): ma....ten.... me.... (vomita)

¡¡Ja, ja, ja!! Qué programa el de hoy, eh? Y ya nos vamos a ir porque en seguida empieza pasión de Gavilanes, después Montecristo, y esta noche, el gen argentino. ¿Quién ganará? La gente está como loca!

San Martín sos botón, San Martin sos botón!!

Con lo’ hueso de Belgranoooo, vamo’ a ‘ser unaescaleeeera....

(sacado): Perón, perón, perón, la puta que te parió

(Silencio total) (miedo)

Con la academia no se puede, eh. Siempre se pasan de la raya.

(como fuera de la realidad, canturrea): y te esnifan... la cabeza...

Hasta la próxima.

Otra prueba semanal, canejo!

2007-08-29T17:00:00.000-07:00

Buenas noches sean para todos, queridos amigos. Antes que nada, pedirles disculpas por las demoras. Efectivamente, el estudio de ghfilo fué atacado por una horda de gramáticos quienes destruían todo a su paso en busca del cerebro de todo esto (el núcleo, lo llamaban). Luego de un tiempo, frustrados, han debido irse con el rabo entre las patas, sin encontrarlo. [1]

Y se supone que yo me siente aca a escucharte decir estas ganzadas o puedo rebatirlas y re batirte [la posta].

Está en el contrato, David... no levantemos la perdiz...

Lo cierto es que la salida de Guiomar fue algo caótica pero hemos vuelto a la normalidad. Hubo menos votos que en la última votación. Diez votos menos. Por lo cual no nos alcanzó la guita para pagar el altísimo sueldo que la Sarlo nos cobra como panelista...

¿Eh? ¿Cuánto cobra ella?

...por lo cual, al menos hasta la proxima votación, es posible que no la vean.
Ahora vamos a ir directo para la casa... donde nuestros concursantes han recibido una visita misteriosa.

(Exterior de la casa. Frente a un piletón enorme se ve a varios participantes en pareja manipulando achuras. Martín está con Jorge, Marcela con Américo, Laura con Celina, la China con Silvia, Delfina con Walter, Augusto con Daniel, Roberto e Ines no se ven en escena. Frente a ellos, de espaldas a la cámara, un hombre de camisa y rebenque en mano)

Así no, carajo!! Hay que sacar la grasa, pero dejando una capita fina pa que se cocine mejor!

Pero es muy dificil esto! Ay! Me corté otra vez!

(la cámara se acerca y deja ver un minúsculo corte en el pulgar izquierdo de Martín, además de sus lágrimas contenidas)

(mientras suelta el chinchulín que sostiene en sus manos) Si querés corto yo y vos lo tenés.

No no, dejame... yo puedo.

Dale, maricón! Tenelo fuerte!

Bueno, pará un poco, si lo aprieto se me desliza.

Requete bien, marcelita. Así, rápido y fuerte. Castigue ese chinchulín!

Nosotros ya terminamos, Julio.

(mientras Daniel sostiene apática y asquerosamente el intestino delgado vacuno, Augusto mantiene en alto su reluciente Navaja de Occam)

Amalaya! Qué bien tajeao ese chinchulin. A ver si van terminando lo' otros, eh... Usté, china, apure o la vua tusar todita!

(La China, distraida, sigue cortando lentamente mirando a los ojos a la sostenedora de su chinchulin)

We're done.

Bueno gringa, ahora me lo lavan bien.

(entra Roberto con un vaso de vino en la mano, al ver a Julio se queda pasmado y suelta el vaso que [es de plástico] rueda al suelo y vierte su contenido)

(se sobre salta) Ahijuna! Este cristiano tiro tinto al suelo! Hiereje!

¿Mque mpajha?

Usté cayese y siga chupando! (le da con el rebenque)

Che Américo ¿no te molesta que la flaca le esté puliendo el facón al gil este?

Nah, Rober. (voz baja) Mira ¿te acordas cuando me agarraron con lo de la frula ? Bueno, desde ahí me pase de rubro y con un paraguayo amigo me metí en la blanca. A la purreta esta en unos meses me la llevo para Asunción, asi que se vaya acostumbrando.

¡Explotador de mierda!

Y bueno, de algo hay que vivir. Con la renta completa no alcanza...

CHST! (magicamente empieza a sonar el rasgueo de una guitarra)

Atención pido al silencio
y silencio a la atención
que la prueba en esta ocasión
es para varones bravos
a ver quien le da la mano
pa' trenzar chinchulín mejor.

Si naides lo rialisase
será pa' todos tormento
les faltará el alimento
y andarán con migajas
hambre fiera en la casa
sólo las unias comiendo.

Y si son varios los gauchos
huapos, duros, que lo logren
por más que premios no sobren
será el que este güen cantor
con cencia y güen ojo elija
agasajo pa'l ganador.

What??

Qué para el que trence el mejor chinchulín va a haber un premio.

Y si no lo trenza bien ninguno nos cortan la ración de comida.

Ay Walter! Qué será de nosotros! (lo apreta de la pancita)

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[1] Si. Ahora también bajamos línea.

Tu voto decide quién se va

2007-08-18T10:56:00.000-07:00