Apariciones a las 3 am

(Usted llega a su casa agotado y enciende el televisor con la vana esperanza de filtrar su mente de sedimentos intelectuales. Usted pasó las útimas dos semanas de su vida hogareña enterrado bajo gruesos volúmenes preparando ese final que pronto vencerá. Golpeado por un nuevo bochazo espera encontrar en el programa del momento un debil consuelo para su desgracia. Usted se ha perdido varios días de su show favorito y se encuentra ansioso por saber qué pasó.)



...y bueno, parece que la reconciliación es inminente. Ahora vamos a ver un teip de uno de los momentos mas misteriosos de la casa, algo que los cinco televidentes que miraban el programa ayer a las 3 am no pudieron creer, un momento fantasmagórico en la casa de GH FILO, un momento televisivo imperdible.








Un pelotudo estirando porque el teip no está listo.






(se ve el living de la casa, sobre el piso está sentado Augusto, cruzado de piernas, con los ojos cerrados, en slip. Sobre su cabeza, un turbante hecho con sábanas adornado en el centro por el círculo de papel metálico de una lata de Nesquik. Lo circundan unas venticinco velas enanas, encendidas. Fuera del círculo de velas lo acompañan en la misma posición aunque vestidos con mayor recato, Inés, Celina, Jorge, Delfina, Guiomar y Martín)







Qué expectativa, no puedo creer que Augusto sea un ser tan maravilloso.









¿Pero será verdad? Yo tengo mis dudas.








¡Ay Jorgito, si lo hubieras visto en la última reunión de cátedra, transmutando una milanesa de McPancho en lomito con papas! Sus poderes astrales son inimaginables, ¿por qué otra razón incorporaría a un generativista?







Como buena escéptica, estoy aquí para observar atentamente y desentrañar qué artificio de la razón se esconde detras de este fenómeno irracional ¿O sería que artificio irracional se esconde detrás de este fenomeno de la razón? A ver... No...







Necesito silencio, por favor (inhala profundamente y exhala despacio)










(en voz baja a Guiomar) Mirá el tobul de Augustito, eh.









Ay, Delfi. Como se nota que estás encerrada...






(Paulatinamente Augusto pasa a respirar más profundamente, elevando sus hombros con cada inhalación. La tapa de la lata de nesquik comienza a brillar, fulgurante de energía cósmica)

Todos: OH!!!

(como proyectada por la tapa de nesquik, en la pared frente a Augusto empieza a observarse una figura cada vez más nítida, aunque incierta y espectral)





¡¡¡Invocó a un espíritu!!!








¡No es posible!









Pero... le veo cara familiar...








Que raro vos... reconociendo tipos...








No, no, lo tengo visto de otro lado.









Usteeeeeedeeeessss.









Nos increpa!









Miren ese rostro! Se lo ve sediento de venganza!








Lleva una pluma en la mano derecha y un grillete en el pie izquierdo.









¡DIOS mio! ¡¡¡¡Es EL AUTOR!!!!










¡¡¡Ustedes me mataaaaaron!!!






(La Sombra, o EL AUTOR, como quieran decirle, acerca su penosa manifestación supraterrena lentamente por el living y se acerca a nuestros intelectuales petrificados)





(grita histérica) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!! Viene por nosotros!!!! No es momento para la muerrrrrte!! Muerrrrrte que vienes a mí!! En este mundo viciado de lenguaje! Muerrrrte, mierrrrrda, morrrrcilla, Marrrrta, murrrrga. AAAAHHHH!!!!








Augusto hace algo!










(concentrado y perturbado, se toca la frente como Charles Xavier) No puedo cortar el cordón astral, no puedo!!!!





(Jorge permanece impertérrito mientras todos tiemblan, le lanza una mirada a Augusto que está en armonía con el universo y entiende lo que quiso decir. De repente, de la misma pared emerge la figura de Roland Barthes que al grito de "S/Z!!!!" somete al íncubo con una toma-motoneta y se lo lleva de nuevo al Hades Infernal)






Estuvo cerca.






(todos respiran agitados)




Mejor cortémosla, chicos.








Esperen esperen... Siento una presencia irrefrenable que necesita manifestarse... Está en la estructura profunda... emerge... mueve alfa... llega a la superficie...






(de la misma pared se asoma un brazo)

Todos: OOH!!!

(de la pieza de las chicas viene Marcela, con una botella de Coca Light vacía, aparentemente desviada de su camino a la cocina)




¿Qué es este quilombo, loco?








¡Marcelita! ¿¡No ves la aparición que se está manifestando frente a nosotros!?








(bajito) Ah! ¿¡Ahora crees, turra!?







Marceeeeeelaaaaaaaa!!







Esto está prefigurado por el destino! Justo clama por Marcela!









Debe querer algo de la heladera el espectro rata este...





(La aparición lentamente sale de la pared)






¡Nicolas!









¿Repetto?










¡No, chiruza gramatical! ¡Rosa!











Marcela!














¿Qué querés, Nico?










Marcela, qué uso inadecuado para estár hablando con un ser querido desde ultratumba!









No jodas, chabón. Cantame Nico, ¿qué pasa?














Tenés que limpiar mi nombre. Hubo un pacto secreto. Miguel! Mientras estás acá Miguel urde un plan malvado... Venga mi muerte, Marcela!











(bajito) ¿Qué dice? ¿A Rosa lo mató Miguel?









(bajito) No, Guio, es críptico. Liberate un poco de la Ley del padre y percibi las resonancias semióticas de las ecolalias infantiles en el lenguaje poético.








¿Qué?












Concursá, Marcela, ¡concursá!













¿Qué va a planear el ganso ese? Dejalo tranqui, que cuando me pinte salir se va a bajar solito de cagaso.



(desvanecimiento del fantasma de Rosa. Augusto cae desmayado Celina e Inés van por agua a la cocina mientras que Delfina intenta darle respiración boca a boca a la vez que disimuladamente roza su entrepierna)





Tssss... puto!







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¿Hará caso Marcela al llamado de su ex titular desde el más allá? Mmmmmmm (gesto de intriga)









(Ronquido, posterior zapping)